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  • Catarrhe

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    " Un rhume bien soigné dure une semaine, disait notre docteur.

    Et, non soigné, comptez sept jours ! "

     

    Premier jour

    Catarrhe, du grec " kata ": en bas, et  " rhéô ": je coule.

    Allo ! Jé coule ! D'où vient tout ce liquide ?

    Des boyaux de la tête ?

    " Rhume de cerveau ! Ça prouve que t'en as un ! ", disait maman.

    " Mal de tête, mal des grands esprits. Seuls les imbéciles s'en plaignent ! ", disait papa.

    Intifada dans la tête. Barbelés dans la gorge. La guerre est déclarée !

    De l'eau dans les veines. Du thym au miel dans la jatte. Et Arcelor, phase à chaud, dans la poitrine.

    Les bruits cotonneux des mondes extérieurs, désamplifiés, délicieusement amortis,

    parviennent à faire vibrer mollement les tympans molletonnés.

    L'absence de désirs. Hormis celui de la paix à me foutre éternellement.

    Le désir d'absence. L'envie de ne pas avoir d'envies.

    La peur d'en avoir. Et la fin du monde au bout de l'apitoiement.

     

    Deuxième jour

    Ouvrir le journal pour apprendre qu'on pourrait dépenser 1 million d'euros à Bruxelles 

    pour peindre les poteaux des feux de signalisation en bleu et jaune …

    Se dire qu'on n'est pas le seul à souffrir des boyaux de la tête. 

    Remonter et se coucher avec la conscience molle d'un arbre qu'on abat.

     

    Troisième jour

    Pénétrer dans le trou béant d'un nouveau jour d'absence.

    Déchiffrer le mode d'emploi de ce putain de nouveau thermomètre

    digitalo-électronique. Constater qu'on n'est pas mort.

    Jeter un coup d'oeil au journal. 

    Renifler juste à temps pour éviter aux sondages de se prendre une goutte nasale

    en plein graphique.

    Un qui doit bouffer son képi -basses calories- c'est onze reuzeke Bart Druon Antigon De Wever.

    On dirait que le petit Brabo reprend la main.

    Non seulement la N-VA revient en-dessous de son niveau des élections 2010,

    mais reuzeke doit en plus avaler ses bottes de cuir et son stick en voyant la montée de Di Ruppo

    dans le cœur des Flamands.

    Pensez donc : un premier ministre qui parvient à séduire 60 % des Flamands tout en étant francophone, wallon, fils d'immigrés, socialiste et … homosexuel ! 

    Plotch ! La goutte a quand même fait mouche. Pardon, Bart. C'est le rhume…

    Ouvrir une nouvelle boîte de mouchoirs.

    Munitions indispensables pour escalader péniblement la face nord de l'escalier.

    En respectant le palier d'acclimatation à l'altitude.

    Se laisser engloutir dans l'igloo tiède de la "kwette".

     

    Quatrième jour.

    Sortir enfin du lit.

    Oser un grand chantier. 

    Lire le journal. Et, dans la foulée, trier les journaux de la semaine. 

    Apprécier l'humour de certains journalistes du Soir.

    Charline Van Snick positive à la cocaïne ? Titre : "La judokate aurait-elle franchi la ligne blanche ?"

    Une nouvelle prison à Marche-en-Famenne : "Fermeture des portes le 4 novembre".

    Merci les gars, ça remonte les bretelles du moral en train de vriller.

    Assez pour aujourd'hui.

    Vaquer et justifier son statut de glandeur nature.

     

    Cinquième jour

    Virer pyjama et robe de chambre - la bien nommée.

    Revisiter la douche.

    Regarder le journal d'un peu plus haut.

    Découvrir que le monde bouge tout le temps sans vraiment changer.

    Ainsi va l'immonde.

    Il s'affaire. Les affaires éclaboussent des hommes du même nom.

    Les patrons toisent les députés. La vérité se cache. Les menteurs nient.

    Les politiques mènent campagne en disant qu'elle n'a pas commencé.

    Les pauvres riches râlent. Les vrais pauvres se taisent.

    Il n'y aura jamais de "Maertens dix".

    Les républicains ont morflé et le cimetière américain d'Henri-Chapelle a rouvert ses grilles.

    Personne n'a profité de l'absence de gardien pour se tirer.

    La reine Mathilde change de robe comme de ville.

    Le roi a parlé !

    Laurent partage ses croquettes d'anniversaire avec ses clebs.

    La Belgique tricolore va se recoucher en attendant le Brésil.

     

    Putain, encore deux jours à devoir rester au chaud. Et si le docteur s'était trompé ?

     

     

     

  • Petits sous, gros sous


    Le zigue s'appuie le dos à la pile de caddies de chez Colruyt. Une soirée debout, ça use, ça casse.

    À son cou pendouille une espèce de porte-badge avec un prénom. Je me dis : "Encore un qui va essayer de me fourguer un truc vaguement charitable."

    Puis, entre ses doigts je distingue des petits blocs de Post it blancs. Ah ! Oui ! C'est le week de 48 81 00 ! Je lui demande s'il n'a que des "Ducobu", avec "Kid Paddle" à l'arrière. Pas de coffret collector ? " Non, je n'ai que ça ! " . Et moi de me méfier…

    Bêtement… À force de lire les arnaques dans les faits divers et les mises-en-garde bien-pensantes sur le Net, la psychose s'installe. Des Post it Cap48 tombés du camion ?

    Mais je me reprends : " Donnez m'en pour dix euros !"

    Il est tout content. En sortant, il me remerciera encore deux fois, le zigue. Avec son inimitable sourire de bénévole heureux. Un des 10.000 sur qui l'opération peut compter.

    Autre bénévole de l'opération, Marouane Fellaini, qui prête sa tignasse de diable rouge à la bonne cause. Cette semaine, Le Soir révélait qu'à Manchester United, il allait gagner 32.500.000 € par an en mouillant ses maillots. Amusant, Cap48 2012 n'a récolté que 4.320.183 €. Soit - quand même ! - le double de ce que Ronaldo gagne par mois au Real Madrid.

    Non, je ne m'indigne pas. Je compare. Nuance !

    Tant qu'on y est Ellen Johnson, présidente du Libéria, palpe 5.600 € par mois, alors que notre Kim (Clijsters, pas Sandra !) en touchait 684.080. Mais Mimi Mathy en croque entre 250.000 et 300.000 par épisode de Joséphine. À côté de cela, les deux ans d'indemnité ( 270.000 ) de Stefaan De Clerck, c'est de la rigolade. Mais n'amalgamons pas indignation et comparaisons !

    4.320.183 € pour Cap48 2012, donc. Alors que nos poupousses chéris (près de 2 millions en Belgique) nous ont bouffé pour 227.000.000 € de croquettes en 2008. De quoi lancer un Cat's 48 en leur serrant un peu la ceinture !

    Puisqu'on est au rayon bien-être animal (Salut Laurent, tu vas bien ?) Onkelinx a tranché dans le vif. 

    Dès le 1er janvier 2018, fini la castration à vif des porcelets. Le sujet me touche. En effet, dans l'hypothèse - fort improbable selon moi - d'une possible réincarnation des âmes, je pense à mon caractère de cochon. Et là, je trouve une raison de dire  : " Merci ! Laurette ! Tu m'auras peut-être évité ça ! " . Par ailleurs, aucune trace d'une plainte de Gaia sur la rituelle circoncision à vif de porcelets humains. Qui, eux, ne seront pas abattus après douze mois d'élevage intensif. Et devront vivre avec le séquelles de ce stress physiologique. Mais, encore une fois, n'amalgamons que ce qui peut l'être.

     

    Comme l'argent et le sport. Par exemple.

    Le Comité Olympique et la Fifa ne peuvent confier l'organisation de leurs grand-messes qu'à des pays prêts à mettre - pour des tas de raisons plus ou plus mercantiles - le paquet d'oseille à côté des tresses de lauriers.

    Résultat : il n'y aura peut-être pas de neige à Sotchi, au bord de la mer Noire, pour les jeux d'hiver de l'an prochain. Mais peu importe. Poutine voulait ces jeux dans son jardin d'hiver. Et ce que Poutine veut, l'olympisme angélique le lui donne.

    Le Mondial de foot 2022 aura lieu en été au Qatar où, pour que les joueurs ne soient pas obligés de courir par de températures inhumaines, on va construire des stades climatisés. Mais bon ! Tout en sachant cela on a choisi ce pays où coule le pétrole et la sueur des travailleurs-esclaves venus d'ailleurs. 

    Et tout ceci n'empêchera pas des milliards d'écrans plats de fonctionner à pleins tubes lors des retransmissions négociées au poids du platine.

    Mais soyez tranquilles, les jeux d'hiver 2022 n'auront pas lieu à Marrakech. Pourtant, il y a des montagnes tout près. À Dubaï, peut-être. Là où une réplique grandeur nature d'Albertville ne devrait pas trop poser de problème. Qui sait,  l'Afganistan recevra peut-être un jour le Mondial de beach volley féminin ? Les Talibans sont plus riches qu'on ne le croit. La Corée du Nord aura son grand prix F1. Puisque Séoul va perdre le sien. Et on parle même d'un prochain départ du Tour de France du Qatar. Merckx Eddy y lobbyrait intensément.

    Allez, " Vive le sport ! " . Je vais chercher quatre pistolets. A pied ! Oeuf corse !