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Comme ça, en passant...

  • "Shakespeare Romantique"

    Musée Rops - Namur. Jusqu'au 25 février.

    "Shakespeare Romantique"

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    Cette exposition, qui a fait le bel été du musée de l’hôtel Sandelin à Saint-Omer, est conçue en partenariat avec l’Établissement public musée du Louvre, auquel est rattaché le musée national Eugène-Delacroix.

    « Ah, la vie a des moments drôles et imprévus et sublimes à la fois comme dans Shakespeare ! » écrivait Félicien Rops.

    Même si le lien direct avec Ensor ne saute pas aux yeux il existe un ou deux chaînons présents. Question d'atmosphère et d'époque, certes, mais aussi deux gravures du Namurois où le crâne de Hamlet est joyeusement détourné.

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    Si l'expo namuroise a éliminé quelques "Anglais" de Saint-Omer, elle y a ajouté quelques Belges de choix. Constantin Meunier, Alfred Stevens, Eugène Smits et d’autres artistes belges -dont Rops- qui ont subi l’influence du théâtre anglais pour laisser transparaître leurs doutes et interrogations face à cette fin-de-siècle qu’ils tentaient d’apprivoiser.
    Pas étonnant que des symbolistes belges aient puisé dans l'œuvre du dramaturge tant les héros collent au concept à la perfection.

    Mais la première découverte est une ... redécouverte. Celle de grands personnages Shakespeariens : Hamlet et Ophélie, Roméo et Juliette, Macbeth et sa « Lady », Othello et Desdémone, ... qui reprennent place dans notre mémoire scolaire en voie d'effacement, non seulement par les œuvres exposées, mais aussi par les nombreuses citations mises en exergue dans chaque salle.

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    Quant à la deuxième découverte, elle concerne Eugène Delacroix... Par-delà la petite, mais superbement condensée, huile "Roméo et Juliette, l'expo nous fait découvrir le Delacroix lithographe. Tirages, certes, mais surtout quelques miraculeuses pierres à lithos aussi émouvantes que didactiques.

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    Petite expo, comme toujours les temporaires de la rue Fumal, mais où le temps peut ainsi mieux se laisser prendre. D'autant que les œuvres semblent avoir été créées spécialement pour la contemplation.

    Une soixantaine de peintures, gravures, affiches et sculptures de Jules-Robert Auguste, Louis Boulanger, Jules Bastien-Lepage, Léopold Burthe, Leonetto Cappiello, Albert Ciamberlani, Thomas Couture, Théodore Chassériau, Eugène Delacroix, François-Emile Ehrmann, Ernest Hébert, Amédée-Ernest Lynen, Constantin Meunier, Luc Olivier Merson, Gustave Moreau, Alfons Mucha, Tony Robert-Fleury, Félicien Rops, Charles Samuel, Eugène Smits, Paul Steck, Alfred Stevens.

    De quoi mesurer l’impact du théâtre de Shakespeare sur les arts plastiques au XIXe siècle et dont les représentations inspirent, aujourd’hui encore, les metteurs en scène et les comédiens.

    https://www.museerops.be/en-cours

     

     

  • Facebook : le cul et les écus

    Grand moment d’humilité

    Merde ! Putain ! Con !
    Le monde de Facebook est parvenu à tourner sans moi pendant 72 heures. Montre en main !

    brassai1899-1984henri-matisse1939-1399809330_b.jpegTout ça parce que j’avais publié « en commentaire » une photo de Matisse et d’un de ses modèles.
    Certes il était en train de la croquer… mais sur papier seulement.

    Et les scrogneuxgneux du grand réseau social, que les Martiens ne nous envient pas, ont poussé le sadisme jusqu'à me laisser accéder au « fil de l’actualité » à condition que je ferme ma sale grande gueule de pervers.
    Je pouvais regarder, mais à chaque tentative de clic, le message suivant apparaissait :

    « Vous avez récemment publié quelque chose qui enfreint les règlements Facebook et n’êtes plus autorisé à utiliser cette fonctionnalité pour le moment. Pour plus d’informations, visitez les pages d’aide.
    Pour éviter tout blocage à l’avenir, assurez-vous d’avoir bien lu et compris les Standards de la communauté Facebook.
    Ce blocage restera actif pendant encore 1 jour et 2 heures.
    Si vous pensez voir ceci par erreur, dites-le nous. »

    Suite à mon interdiction de publier, de « liker », d’ « adorer », de « waouwer » et de « grrrr…ogner » j’ai répondu à leur formulaire d’insatisfaction …

    Voici la réponse de FB suite à ma protestation :

    « Nous vous remercions pour vos commentaires.
    Nous avons à nouveau examiné votre photo et vous certifions qu’elle ne respecte pas nos Standards de la communauté. Nous comprenons que vous n’étiez peut-être pas au courant de l’existence des standards. Aussi, nous vous invitons à découvrir ce que vous pouvez partager sur Facebook."

    Et quels sont ces fameux « standards » ?

    « Standards de communauté (sorte de règlement intérieur) de Facebook (15 mars) : « Nous supprimons les photographies présentant des organes génitaux ou des fesses entièrement exposées. Nous limitons également certaines images de poitrines féminines si elles montrent le mamelon, mais nous autorisons toujours les photos de femmes qui défendent activement l’allaitement ou qui montrent les cicatrices post-mastectomie de leur poitrine. Nous autorisons également les photos de peintures, sculptures et autres œuvres d’art illustrant des personnages nus. »

    Moins sourcilleux sur des problèmes bien plus graves

    Robert Mueller, nommé en mai dernier par le ministère de la Justice pour faire toute la lumière sur les interférences russes durant la campagne électorale de 2016 et la possible collusion de l’équipe Trump avec le Kremlin pour salir Hillary Clinton, est à la hauteur de sa réputation : pugnace et méticuleux.
    En six mois de travail acharné et discret, Mueller a déjà réussi à établir l’extrême sophistication des interférences russes l’an passé, notamment sur les réseaux sociaux tels que Facebook où des millions de… roubles ont été dépensés en milliers de publicités mensongères. La plupart incitaient à l’exaltation des tensions raciales, quand d’autres visaient à ternir plus encore l’image de Clinton et des démocrates. Sans que Mark Zuckerberg, le fondateur de Facebook, et ses équipes de cerbères virtuels y trouvent à redire, au vu du mea-culpa tardif prononcé la semaine passée par le trentenaire au visage poupin lors d’une audition surréaliste au Congrès.

    matisse flouté.jpgComme quoi, le cul et les écus… n’ont pas le même poids dans cette Amérique cul-bénite de sa sainteté le dollar.

  • Vingt-et-un septembre

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    L’automne
    A posé sa tête arsouille
    Bientôt rouille
    Sur mon épaule
    Il a enfoncé
    Son nez glacé
    A l’orée de mon col déjà roulé
    A la recherche d’un coin de peau
    A faire frissonner
    Un coin de peau
    Encore basané
    Qui essaie de se souvenir
    De la brûlure de l’été
    Et qui déjà
    S’en fait une raison
    En rêvant de Sicile
    Où les rayons
    Toujours brûlants
    Poussent encore le touriste
    Vers des terrasses d’ombre
    Là où il peut
    S'illusionner de fraîcheur
    Et rêver tout son soûl
    A l’automne
    Qui fait déjà frissonner
    Là-haut
    Bien au nord
    Le froid pays
    Qui est le sien

     

  • Brumaille

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    (Idel Ianchelevici; La Louvière)

     

    Meuse immobile
    Qui laisse aux peluches de brume
    Le soin de caresser
    Son ventre étalé,
    métallique
    Juste hérissé de quelques bernaches
    Indifférentes
    Aux frissons d’un air
    presque piquant
    Qui oublie doucement
    Qu’il fut touffeur étouffante
    Le bouchon fluo
    Au bout de la ligne
    Du pêcheur pensif
    Ose à peine danser
    Disque blanc
    Parfait
    Au-dessus de la mêlée
    Le soleil dessine doucement
    Les crêtes de l’Ardenne condruzienne
    Nous sommes sur le versant
    De l’an qui glisse vers l’automne
    Les boules blanches
    De la symphorine
    Petits pétards gratuits
    De la rentrée des classes
    N’intéressent plus les gamins motorisés
    Le premier marron a rebondi
    Sur le chemin du parc
    Frôlant l’épaule voûtée
    D’un solitaire distrait
    En route vers quelque part
    Les jardins sentent la pomme
    Mon cœur déjà l’automne.

     

     

  • Le déficit du doute

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    A.F.S.C.A. : Attention Fipronil Sous Coquile Avenante

    Ces derniers jours, un peu plus que les autres peut-être, je tente de me rassurer en cochant les rares certitudes qui me permettent d’avancer dans la vie. Du style « je n’aurai jamais tous les jours vingt ans », ou « je ne serai jamais Félicien Rops, ni Albert Londres, Gaston Roelandts (ça c’est pour emmerder les jeunes !) et encore moins Che Guevara », toutes ces places étant déjà occupées…

    La seule chose dont je sois aussi à peu près sûr, et quasiment certain, c’est que les œufs sortent du trou de balle des poules.
    Pour le reste, … les questions se pressent tout en bousculant ma confiance déjà bien branlante. Lisez « ébranlée », petits filous…

    Vivre plus longtemps en bonne santé ne coûte-t-il pas plus cher à la sécu que mourir plus jeune de malbouffe ?

    Qui vole un œuf industriel, vole-t-il un bœuf bio ?

    Le bar de ligne (donc sauvage) qui grille sur ma plancha n’a-t-il pas été pêché près d’un élevage pollué de saumons mous ?

    Si je cuis un œuf contaminé dans une fausse poêle Téfal ® avec de l’huile de palme non équitable et une tranche de jambon d’Ardennes flamandes ai-je plus de risque de voir mon taux de mauvais cholestérol péter le plafond que si je mange un œuf bio frit au beurre de la ferme d’à côté avec du jambon de Piétrain certifié bio de chez  bio ?

    D’ailleurs, comme dit mon voisin, « A part le prix, qu’est-ce qui te prouve que c’est bio ? ».

    Et les bilans énergétiques sur les produits alimentaires ? Qui me prouve que mon yaourt édulcoré fait vraiment 56 Kcal aux 100 g ? Qui me dit que le gars qui calcule ça ne s’est pas trompé d’échantillon, ou n’a pas tapé sur la mauvaise touche de son clavier un vendredi à 17 h 29 et que, à cause de lui, je vais encore prendre 0,753 g de plus sur la balance demain matin à jeun ?

    Ce petit chimiste batave de mes deux becs Bunsen qui a introduit du Fipronil dans le pourougicide utilisé à l’insu de leur plein gré par des braves gens qui, la conscience tranquille, élèvent 100.000 poules dans leur jardin d’Eden… Ce fils de p…lanteur de tulipes et de tireur de caravane réunis a donc remis une couche de doute sur la tartine de Nutella ® de mes déjà pénibles incertitudes.

    Et de me perdre dans un océan pollué de conjectures industrielles…

    La viande de cheval roumain découverte dans les lasagnes Spanghero était-elle vraiment du cheval ?

    Dieu est-il bio ? Ben tiens, tant qu’on y est à nous faire croire n’importe quoi.

    Donald Trump n’est-il pas l’arrière-petit-fils caché d’Oliver Hardy ?
    Et n’aurait-il pas péché avec la femme de Kim Jong-il pour donner naissance à Kim Jong-un, ce qui expliquerait bien des inimitiés et des traits communs de caractère ?

    A quelle date l’homme est-il passé de l’âge du fer à celui du bronze ?

    Que se passe-t-il dans une boîte de saucisses TV Zwan ® la nuit qui suit la date de péremption ?

    J’en étais là quand Michelle m’a dit : « Tu sais, le Fipronil, ils ont découvert ça par hasard. C’est un producteur d’œufs qui a changé de labo. Il a envoyé ses œufs en Allemagne, là où la détection du Fipronil fait partie des routines d’analyses. Alors qu’en Belgique, il faut vraiment le chercher pour en trouver. Donc ma bonne dame… Ben oui, ben non on ne nous dit pas tout… Et ce qui est grave, ils ne nous disent pas tout parce que eux-mêmes ne savent pas encore tout.
    Allez, bon appétit ! Et comme disait mon médecin : « La vie est une maladie mortelle, de toutes façons tu n’en sortiras pas vivant ! »
    Rendez-vous au JT de 13 heures pour la suite des bonnes nouvelles !

  • Américain préparé.

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    Alors que ce sont eux qui ont le plus de succès, il n’y a jamais qu’un sandwich américain pour six au jambon et six au fromage ? Et quand, parfois, les sandwiches ne laissent pas deviner leur garniture, la collation prend des allures de tirage de lotto, … Avec les fouilles au corps que certains n’hésitent pas à pratiquer de leurs doigts gourmands et fureteurs. C’est souvent aussi le signal de rupture de glace entre des « invités » qui ne se connaissent pas… Une preuve de plus que ce sont toujours les meilleurs qui partent les premiers. Et cela fait des décennies que ça dure.

    Ben oui, je reviens d’un enterrement.
    Et d’un « après-enterrement », j’allais oser dire, n’en déplaise au défunt, « surtout d’un après-enterrement ».
    Parce que les sandwiches d’après l’enterrement, c’est surtout une affaire de vivants.
    Revenir à des funérailles dans son village natal, c’est comme tremper une tranche de pain rassis dans le grand bol intact du cacao chaud et odorant de son enfance.
    C’est se retrouver assis entre des dames à qui, adolescent, on n’aurait jamais oser dire autre chose que « Bonjour ! » ou « Bonsoir ! ». Le « grand-âge » (dort ?) réduisant les différences d’âges (justement) et de sexe… ainsi que certains interdits parentaux. Les filles avec les filles et les garçons avec les garçons !
    C’est là aussi que l’on remet les bons couvercles sur les bonnes casseroles des familles. Que l’on démêle les échevaux compliqués des relations. Que l’on trouve des réponses à de sombres questions qui ont hanté nos nuits… Que l’on découvre de belles personnes que nos timidités d’adolescents avaient mise à l’index.
    C’est là enfin qu’on se rend compte aussi que c’est d’abord Facebook qui nous avait permis de nous retrouver. Bien avant le faire-part funèbre. Utiles aussi les photos de profil qui évitent les désobligeants « Je ne t’aurais jamais reconnu ! ».
    Ah ! Oui ! On parle aussi un peu, quand même, de la vedette du jour et des bons moments partagés. Mais sans s’appesantir sur les derniers instants, tacitement, comme pour ne pas casser l’ambiance.

    « C’est dommage qu’il faille attendre un enterrement pour se revoir, mais bon… c’est la vie… ». Et personne, jamais personne, n’ajoute : « A la prochaine ! ». On ne sait jamais...

    Ben ouiche, c’est tout ça un enterrement. Après les souvenirs d’enfant de chœur dans l’église paroissiale où l’on se demande si le confessionnal a gardé l’odeur du cigarillo de Monsieur le curé Carlier, voici le cimetière où l’on profite de l’occasion pour voir comment se portent les tombes des siens. Des visages bienveillants ou toxiques passent un instant dans les mémoires… Inoffensifs, le temps, comme une pelletée de terre, rendant les morts presque tous fréquentables. 

    Et on finit toujours par se dire que, comme quoi, même si on n’est pas parmi les meilleurs, si on n’est que jambon, ou que fromage, on est quand même bien content de rester sur le plateau et de ne pas être partis les premiers…

     

  • Après l'enterrement...

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    Le sandwich au jambon d’après-enterrement avait un gout de non-dits. Celui au fromage aussi.
    Il est des êtres qui tuent des familles entières avec leur langue. En compensation d’avoir raté leur vie, ils distillent leurs poisons dans les alambics de leurs cerveaux aigris. Ils murissent lentement leurs élucubrations nocives en les ressassant, une Jupiler après l’autre, en prenant à témoin un public de comptoir. Et finissent par y croire.
    Tant et si bien que le vide se fait autour. Un vide de silences et de suspicions. Pour les autres, les stupéfactions, les incrédulités, les incompréhensions du début se laissent doucement contaminer par la haine acide qui ronge les derniers questionnements. Pour qu’un jour, chacun campe sur ses positions. Définitivement ?
    Il suffit parfois qu’une des victimes disparaisse pour que les liens brisés se renouent autour du cercueil. Laissant la vipère achever de se confire dans son bocal de fiel. Déconnectée. Incapable même de jouir du mal qu’elle a causé. Inconsciente. Définitivement.
    Mais certains espoirs de retrouvailles restent aussi brisés sur la dalle du cimetière. Les « si j’avais su », les « je n’ai pas osé », restent plantés dans le monticule de terre fraîche au milieu des fleurs déjà passées. Les rescapés, restent là. Désappointés, désabusés, mais coupables de s’être laissés manipuler sans avoir dépassé le mur de mensonges, de non-dits, de pas-vu, de pas-pris, que l’autre bâtissait lentement pour les séparer et les monter les uns contre les autres.
    Coupables ne ne pas s’être levés à temps pour dire à tous «C’est quoi ce bordel ? ». Mais la dynamique des familles est un étouffoir d’élans et un incubateur de médisances.
    Et les rescapés bernés n’ont plus alors, à défaut de certitudes, que des embrassades pour se consoler.
    Le sandwich d’après l’enterrement a surtout, et trop souvent, un goût de trop tard. Et une forte odeur de gâchis.

  • Bidoche ou poisson ?

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    Dimanche 23 avril :

    Chez les Sikotés, on déteste le poisson. Madame Sikotés va donc chez le boucher. Ce sera un magret rosé pour Benoit, un faux-filet à point pour François, une escalope pour Emmanuel et un steak-tartare bien rouge pour Jean-Luc. Les Tricolo-Bontain, eux, préfèrent de loin le poisson. Chez le mareyeur de Madame Tricolo-Bontain l’encornet décongelé est en promo. Ce sera donc encornet armoricaine pour tout le monde.

    Dimanche 7 mai :

    Madame Sikotés arrive chez le boucher mais il n’y a plus que de l’escalope ! Résultat Jean-Luc, François et Benoit vont encore râler… Mais ce sera escalope ou rien ! On va pas passer au poisson quand même ! N’auront qu’à faire avec.
    Chez son poissonnier, Madame Tricolo-Bontain tire la tronche. Encore de l’encornet ! qui vont dire… Ben ouiche, mais dimanche passé ils ont adoré, alors, on remet ça ! Espérons que la bestiole céphalopode ne goûte pas trop l’escalope… Et s’ils râlent trop, en juin je leur fais des tripes ! Chiche ?

    Lundi 8 mai :

    Chacun aura sûrement encore un peu faim et tirera la tronche sauf peut-être Emmanuel, repus et souriant aux anges... Désormais, et pendant cinq ans, ce sera vraisemblablement escalope à tous les repas. Et pour tout le monde !


    Ah ! Oui ! Ce lundi, c’est aussi l’anniversaire de la victoire des Alliés sur l’Allemagne nazie. Mais bon, ça c’est tous les ans depuis quarante-cinq.


    (Jean-Charles Perrault de La Fontaine)

  • Le premier "Mais"

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    Le premier « Mais »

    Tout commence avec « Areu ! »
    Ou « Areu ! Areu ! » chez les plus bavards.
    Ensuite « Pappp-a » et "Mammm-an"
    Et puis, beaucoup de « Non », « Nan » ou équivalents temps plein.
    Et, enfin, le « Oui »
    Le plus dur à sortir
    Le premier « Mais » se produit généralement
    juste après
    En fait, il s’agit plutôt d’un premier « Oui, mais ! »
    Le « Oui mais », ou, plus grave, le « Oui, ………. mais »
    Celui qui te laisse croire que c’est arrivé … mais que… c’est pas encore gagné
    « Je t’aime… mais… »
    « Je veux bien te filer un coup de main… mais »
    « Je t’appellerais bien plus souvent… mais »
    L’amour, l’amitié sans mais
    Le « Oui » seul, sans surprise, sans arrière-pensée, sans échappatoire, …
    La capitulation sans conditions

    Le « Oui » dernier prix
    Le « Oui » tout de suite, sans réfléchir…
    Pas le «Oui, mais » qui te donne envie d’un « Premier joint »…

  • Grisaille

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    La nuit avait laissé trainer son crayon
    Frissonnant
    Le matin s’en est emparé
    Il a ôté le bleu du ciel
    L’orangé des toits
    Et le rose des briques
    Tremblotant
    Il a hachuré le vert salade qui
    poussait sur les branches
    Et estompé les mots joyeux
    des chansons des oiseaux
    Son haleine a voilé mon cœur
    d’une buée infinie
    Il a regardé le papier
    Puis s’est ravisé
    Il a cherché la gomme
    Mais le mal était fait
    Il a cherché la gomme
    Mais n’est pas revenu
    Le vent
    Complice endormi
    N’a rien dit
    Et sur l’étain poli du fleuve
    Glisse un oiseau blanc
    Seul signe de vie
    Dans ce paysage
    De papier sale
    Infusion d’encre de chine
    Qui attend la pluie
    Perfusé de thé gris
    Mon cœur
    S’est assis
    Pour attendre le soir
    Pour qu’il dise à la nuit
    De ranger son crayon
    Avant de s’en aller
    Afin que le matin
    N’aie rien plus rien sous la main
    Pour griffonner demain